Funktionsweise
Nachdem man sich auf twitter.com angemeldet hat, erhält man eine kleine eigene Seite, über welche man dann Kurznachrichten verschicken kann. Über die Twitterplattform gelangt dann diese Nachricht an all diejenigen, die das möchten (Follower). Jeder Nutzer kann hierbei entscheiden, wen er Nachrichten zukommen lassen will, und wer Nachrichten empfangen darf. Diese Nachrichten nennt man auch “Tweets”.

Was kostet Twitter?
Twitter ist kostenlos. Beim twittern übers Handy fallen lediglich die SMS Gebühren an.

Was ist der Sinn dahinter?
Der Sinn dahinter ist es, weltweit Nachrichten, persönliche Eindrücke oder belanglose Beiträge auszutauschen, und diese mit anderen zu teilen. Außer Privatpersonen, haben auch Promis,Politiker,Agenturen und TV-Sender mittlerweile  den Weg zu Twitter gefunden und tauschen regelmäßig Nachrichten mit anderen aus.

Neugierig?
Hier anmelden:

• IDEALE  HINTERFRAGEN

Auch die Religion ist für Sinnfragen zuständig. Das Pro¬blem: Ihre Antworten entspringen Idealen. Aber es ist die Realität, mit der wir zu tun haben. Deshalb: Weg mit Wer¬tekatalogen! Eine praktische Übung: Schauen Sie Nachrich¬ten – und reagieren Sie anders als sonst. Kommentieren Sie die Arbeitslosenzahlen nicht mit „wie schrecklich”. Und eine Hochzeit nicht mit „wie schön”. So gewinnen Sie Abstand von dem, was gemeinhin als Wahrheit gilt.

• DAS GESCHENK ANNEHMEN

Selbstfindung hat nichts mit Arbeit zu tun. Seelische Reife ist unabhängig vom Intellekt. Entsprechend einfach ist folgende Übung: Nutzen Sie Ihre Sinne und riechen Sie an Blumen. Lauschen Sie einem Song. Genießen Sie Ihren Kaffee. Die Begriffe „Sinne” und „Sinn” haben den gleichen Wortstamm: Wenn wir ganz in der sinnlichen Wahrnehmung versinken, sind wir bei uns. Dann gibt es keine Fragen mehr.

• SPIELERISCH DENKEN

Hat der Mensch das Denken oder das Denken den Menschen im Griff? Stellen Sie sich ein Problem vor, das Sie belastet, und schreiben Sie auf, was Ihnen spontan dazu einfällt. Lesen Sie die Liste nochmals mit dem Wissen durch, dass nicht das das Problem ist, was da steht, sondern die Art, wie Sie gedanklich damit umgehen. Legen Sie diese Gedanken zur Seite. Sobald Sie das Denken als nur ein Werkzeug von vielen entlarven, verlieren quälende Gedanken die Übermacht.

• JETZT LEBEN

Beschäftigen Sie sich nicht dauernd mit der Vergangenheit und Zukunft. Zwar ist das besser, als zu verdrängen, aber der Bezug zur Gegenwart ist ebenso wichtig: Denn wenn Sie sich von einer Belastung befreien, bewerten Sie diese im Augenblick neu. Das beweist folgende Übung: Schauen Sie sich Kindheitsfotos unter einem bestimmten Motto an. Beim
Stichwort „Geborgenheit” werden Sie auf Lachende Gesichter achten, bei „Kälte” vielleicht auf den grauen Hinterhof. Vergangenem und Zukünftigem können wir ans also nur durch Denken nähern. Und beim Erinnern Tauchen Gefühle auf, aber nicht exakt die von damals. Es sind alte Gefühle, die in meinen gegenwärtigen Zustand einfließen und sich dadurch in neue Gefühle verwandeln.

• GEGENWARTSDIEBE VERBANNEN

Wir lassen uns lebendiges Erleben stehlen. Etwa beim Fernsehen, das lediglich künstliche Gefühle erzeugt. Den Wind, der im Film weht, spüren wir nicht. Die Liebesszene lässt uns allein und leer zurück. Auch oberflächliche Gesellig¬keit, ein halbherzig ausgeübtes Hobby oder Shopping-Mara¬thons schneiden uns vom echten Fühlen ab. Stellen Sie die Gegenwartsdiebe! Fragen Sie sich abends, wann Sie „aus erster Hand” gelebt haben und wann „aus der Konserve”. Der Krimi hat Sie zwar aufgewühlt, in der Erinnerung aber lässt er Sie kalt: Statt Emotionen waren Effekte am Werk.

• LIEBEN LERNEN

In einer Liebe, in der man ganz bei sich und damit ganz beim anderen ist, beginnt der Sinn des Lebens. Wo keine Traumpartner-Bedingungen herrschen, sondern es eine maxi¬male Freiheit des Selbst gibt, entsteht maximale Nähe. Wie solch eine Liebe in Ihrer Beziehung wachsen kann? Fangen Sie im Kleinen an: Hören Sie nicht nur auf das, was, sondern auch darauf, wie Ihr Partner es sagt. Achten Sie auf Gesten und Mimik. Darauf, welche Gefühle diese Signale in Ihnen hervorrufen. Lassen Sie ein Zwiegespräch entstehen, statt zu überprüfen, ob alles nach Ihren Vorstellungen läuft.

Der erste Weise ertastete den Rüssel des Elefanten und meinte,
dass ein Elefant wie ein langer Arm aussehen müsse.

Der zweite Gelehrte ertastete das Ohr und meinte, ein Elefant
sei wie ein großer Fächer.

Der dritte Gelehrte, der die Beine ertastete,
meinte, ein Elefant sei wie die Säulen eines Palastes.

Der vierte Weise, der den Schwanz ertastete,
beschrieb den Elefanten als ein dickes langes Seil.

Die darin enthaltene Weisheit
Uns allen geht es wie diesen Gelehrten. Wir glauben, dass das,
was wir sehen, die Realität ist – und dabei sehen wir doch nur einen Ausschnitt. Aufgrund unserer Vorurteile, Interessen und Erwartungen,
sehen wir nämlich immer nur den Teil der Realität, der mit unseren
Vorurteilen und Einstellungen übereinstimmt.

Wir sehen, was wir erwarten oder befürchten!

Wir sind alle blind für die Wirklichkeit mit all ihren verschiedenen
Farbtönen und Nuancen und dennoch tun wir so, als wüssten wir Bescheid, worüber wir sprechen. Wir sehen die Welt wie durch eine Brille,die nur das durchlässt, was unseren Vorstellungen von der Welt und unseren Erwartungen entspricht.

Wenn wir überzeugt sind, alle Menschen seien schlecht,
dann sind wir blind für die guten Menschen.
Wenn wir überzeugt sind, das Leben sei eine Qual,
dann sind wir für die schönen und angenehmen Dinge blind.

Wenn wir pessimistisch sind, dann sind wir blind für Lösungen und sehen überall nur Probleme. Wenn uns also nicht gefällt, was wir sehen und erleben, dann genügt vielleicht ein Wechsel unserer Einstellungen und Erwartungen, um die Realität zu “verändern”.

Fazit:
Wenn Du Dir nicht ab und zu einen Ballon schenken lässt, verlierst Du das Gefühl, wie es ist, tiefe Freude zu empfinden. Denn, kannst Du selber keine Freude empfinden, dann kannst Du auch keine mehr verschenken.

Nur ein Mädchen hatte eine
etwas andere Liste, die sich so las:

Ich denke, die 7 Weltwunder sind:

1. Berühren zu können
2. Schmecken zu können
3. Sehen zu können
4. Hören zu können
5. Laufen zu können
6. Lachen zu können
7. Lieben zu können

Die darin enthaltene Weisheit
Ist nicht der Mensch selbst das größte aller Wunder
und vereint er nicht in sich so viele Wunder,
dass wir ihn bestaunen müssten?

Leider vergessen wir diese Tatsache im Alltag
und nehmen all diese Wunder für selbstverständlich.
Erst wenn uns eines dieser Wunder durch einen Unfall
abhanden kommt, merken wir, welchen Schatz
wir besessen haben und wie unwichtig doch all
die anderen Dinge sind, die wir für wichtig hielten.

“Das Neue erfahren wir aus der eigenen Erkenntnis.”

“Wer neu anfangen will, soll es sofort tun, denn eine überwundene Schwierigkeit vermeidet hundert neue.”

“Fragst du, brauchst du dich nur einen Augenblick zu schämen,
fragst du nicht, schämst du dich bis an dein Lebensende.”

“Ein guter Kaufmann verbirgt alles und tut als hätte er nichts; ein weiser Mann ist voller Tugenden und tut, als wäre er dumm.”

“Der alte Rabe lacht über die Schwärze des Schweins, weiß aber nicht wie hässlich er selber ist.”

“Nenne Dich nicht arm, wenn Deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind. Wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat. “

“Niemand kann einem anderen die Tränen trocknen,
ohne sich selbst die Hände naß zu machen.”

“Wenn ich zuhöre, habe ich den Nutzen.
Wenn ich spreche, haben ihn andere.”

“Das was du heute denkst, wirst du morgen sein”

“Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für das Auge unsichtbar”

“Die Samen der Vergangenheit sind die Früchte der Zukunft.”

“Wir sind, was wir denken. Alles was wir sind, entsteht mit unseren Gedanken. Mit unseren Gedanken machen wir die Welt.”

“Das Gesicht eines Menschen erkennst du bei Licht, seinen Charakter im Dunkeln.”

“Viele Klettern so schnell, dass sie gar nicht merken, dass sie auf den falschen Berg gestiegen sind.”

Das psychosoziale Entwicklungsmodell beschreibt die “idealtypische” Entwicklung

]]> http://www.campori.de/psychologie/das-psychosoziale-entwicklungsmodell/feed/ 0 http://www.campori.de/psychologie/die-pubertat-bei-jugendlichen/ http://www.campori.de/psychologie/die-pubertat-bei-jugendlichen/#comments Wed, 26 Nov 2008 17:15:44 +0000 admin http://www.campori.de/?p=454 Die Pubertät ist ein wichtiger Faktor bei der Entwicklung des Kindes. Eltern stehen in dieser Phase häufig kurz vor der Verzweiflung. Doch was ist eigentlich die Pubertät ?

Zum einen gehört die körperliche Veränderung dazu, die sogenannte “Geschlechtsreifung” bei der die Geschlechtteile ausgebildet werden, wobei dies bei Mädchen in der Regel schon 2 Jahre früher einsetzt als bei den Jungs.

Der Wachstumsschub setzt meistens bei 12 Jahren bei Jungen, und mit 14 Jahren bei den Mädchen ein. Manche Menschen reifen  früher (akzeliert), manche später (retardiert). Beides kann zu Problemen hinsichtlich des Selbstwertgefühls, wie Minderwertigkeitsprobleme, führen. Entspricht der in der Entwicklung befindliche Körper nicht den Schönheitsnorm, beeinträchtigt dies oft das Selbstwertgefühl des Jugendlichen.

Da körperliches,sexuelles,kognitives und emotionales Wachstum oft nicht gleichmäßig vorangeht, sondern eher sehr wirr und chaotisch, führt dies oft zu einen Pendeln zwischen “Erwachsen-Sein” und “Noch-Kind-Sein”, was eine zunehmende Belastung darstellt.

Zu den sozialen Veränderungen gehört u.a das Ablösen vom Elternhaus und der Hinwendung zu Peergruppen. Beides kann mit dem Erlebnis der Einsamkeit, Distanzierung von der Familie, Zugehörigkeit oder Ablehnung von der “Gruppe” verbunden sein, was widerrum zu Konfomitätsdruck führen kann.

All diese Faktoren, machen den Umgang mit der Pubertät nicht gerade einfach, sodass Eltern zusätzlichen Belastungen ausgeliefert sind. Für die Jugendlichen jedoch, sind nicht sie es die schwierig werden, sondern die Eltern. Der Umgang mit pubertären Jugendlichen bedarf der Gewöhnung und sollte möglichst immer mit viel Rücksicht und Verständnis einhergehen, wobei jedoch klare Grenzen nicht fehlen sollten.

Hier drei typische Identifikationsmerkmale:

• Kinder identifizieren sich in der Regel stärker mit ihren Eltern, wenn die Beziehung von emotionaler Wärme geprägt ist.

• Macht trägt ebenfalls deutlich zur Identifikationsbereitschaft bei:
  Mädchen identifizieren sich mehr mit ihrer Mutter, wenn diese dominant ist. Für Jungen hingegen kann es in diesem Fall schwierig sein, “männlich” zu werden. Wenn der Vater dominiert, identifiziert sich die Tochter eher mit ihm als mit einem Vater, der von der Mutter dominiert wird. Mädchen identifizieren sich aber auch weitgehend mit ihren Müttern.

• Tatsächliche Ähnlichkeiten zwischen Kindern und Eltern fördern die Identifikation. Ein großgewachsenes Mädchen mit einer zierlichen Mutter identifiziert sich mehr mit ihrem großgewachsenen Vater, besonders dann, wenn sie ihm auch sonst ähnlich sieht.

Das Bindungsverhalten besteht aus verschiedenen Verhaltensweisen wie Lächeln, Schreien, Festklammern, Suchen der Bezugsperson usw. Diese Verhaltensweisen werden als ein Verhaltenssystem beschrieben. Es ist genetisch vorgeprägt und bei allen Primatenkindern zu finden, besonders beim Menschen.

Konkretes Bindungsverhalten wird bei Wunsch nach Nähe oder in “Alarm”situationen aktiviert. Letztere sind durch emotionalen Stress charakterisiert, beispielsweise bei zu großer Distanz zur Bezugsperson, bei Unwohlsein, Schmerz und Angst. Abgewiesene Bindungssuche verstärken bindungssuchendes Verhalten. Es kann ebenfalls bei Wiederkehr einer Bezugsperson beobachtet werden.

Wesentlich ist, dass die sich entwickelnden Bindungstypen aus der Eltern-Kind-Beziehung hervorgehen und somit eine zwischenmenschliche Qualität spiegeln, in die das Verhalten beider Seiten einfließt. Dabei ist für die spätere Bindungsqualität die Feinfühligkeit der Bezugspersonen entscheidend. Unter Feinfühligkeit wird adäquates und promptes Reagieren erwachsener Bezugspersonen auf die Äußerungen und Bedürfnisse des Säuglings verstanden. Insofern ist das spätere Bindungsverhalten des Kindes weniger Spiegelbild seines Temperaments oder Charakters, sondern primär Ausdruck der erlebten Interaktion mit der Bezugsperson.

Die 4 Bildungstypen bei Kindern

Sichere Bindung

Für die sichere Bindung hat sich auch die Bezeichnung B-Bindung etabliert. Sicher gebundene Kinder entwickeln aufgrund von elterlicher „Feinfühligkeit“, welche durch vorwiegend positive Interaktionen und beständiges, nachvollziehbares Verhalten gekennzeichnet ist, eine große Zuversichtlichkeit in Bezug auf die Verfügbarkeit der Bindungsperson. Diese Kinder weinen durchaus innerhalb der „fremden Situation“. Sie zeigen die Gefühle deutlich, akzeptieren den Trost einer fremden Frau (einer zum Test gehörenden Untersucherin) im Raum sogar zum Teil. Obwohl die Trennung bei solchen Kindern also mit negativen Gefühlen verbunden ist, vertrauen sie darauf, dass die Bindungsperson sie im Bedarfsfall nicht im Stich lassen oder in irgendeiner Weise falsch reagieren wird. Die Bindungsperson erfüllt in einer derartigen Bindung die Rolle eines „sicheren Hafens“, der immer Schutz bieten wird, wenn das Kind dessen bedarf. Die Kinder sind traurig, dass die Bindungsperson nicht bei ihnen ist – und gehen davon aus: sie kommt zurück. Erscheint die Bindungsperson im Raum, freuen sich die Kinder. Sie suchen Nähe und Kontakt, wenden sich kurz danach wieder der Exploration des Raumes zu.

Unsicher-Vermeidenes Binden

Die hier beschriebenen Kinder, auch A-Bindung genannt, reagieren scheinbar unbeeindruckt, wenn ihre Bindungsperson hinausgeht. Sie spielen, erkunden den Raum und sind auf den ersten Blick weder ängstlich noch ärgerlich über das Fortgehen der Bindungsperson. Durch zusätzliche Untersuchung der physiologischen Reaktionen der Kinder während der Situation wurde jedoch festgestellt, dass ihr Cortisolspiegel im Speichel, was auf Stress schließen lässt, beim Fortgehen der Bindungsperson höher ansteigt, als der sicher gebundener Kinder, welche ihrem Kummer Ausdruck verleihen. Auch ihr Herzschlag beschleunigt sich. Kommt die Bindungsperson zurück, wird sie ignoriert. Die Kinder suchen eher die Nähe der fremden Person und meiden die ihrer Bindungsperson.

Unsicher-vermeidenden Kindern fehlt die Zuversicht bezüglich der Verfügbarkeit ihrer Bindungsperson. Sie entwickeln die Erwartungshaltung, dass ihre Wünsche grundsätzlich auf Ablehnung stoßen und ihnen kein Anspruch auf Liebe und Unterstützung zusteht. So ein Bindungsmuster ist bei Kindern zu beobachten, die häufig Zurückweisung erfahren haben. Die Kinder finden einen Ausweg aus der belastenden bedrohlichen Situation des immer wieder Zurückgewiesen-Seins nur durch Beziehungsvermeidung.

Unsicher-Ambivalente Bindung

Auch ängstlich-widerstrebende; resistente, ambivalente Bindung auch C-Bindung genannt. Kinder, die hier beschrieben werden, zeigen sich ängstlich und abhängig von ihrer Bindungsperson. Geht die Bindungsperson, reagieren die Kinder extrem belastet. Eine fremde Frau wird ebenso gefürchtet wie der Raum selbst. Schon bevor die Bindungsperson hinausgeht, zeigen die Kinder Stress. Da sie die ungewohnte Situation fürchten, wird ihr Bindungsverhalten schon von Beginn an aktiviert. Die Kinder reagieren so auf das korrelierende Bindungsverhalten der Bezugsperson: Die Bindungsperson reagiert für das Kind nicht zuverlässig, nachvollziehbar und vorhersagbar. Der ständige Wechsel von einmal feinfühligem, dann wieder abweisendem Verhalten führt dazu, dass das Bindungssystem des Kindes ständig aktiviert sein muss. Es kann schwer einschätzen, wie die Bindungsperson in einer bestimmten Situation handeln oder reagieren wird. Das Kind ist somit permanent damit beschäftigt, herauszufinden, in welcher Stimmung sich die Bindungsperson gerade befindet, was sie will und was sie braucht, damit es sich entsprechend anpassen kann. Dies führt zu einer Einschränkung des Neugier- und Erkundungsverhaltens des Kindes, welches sich auch nicht auf die Exploration des Raumes konzentrieren kann. Die Kinder können keine positive Erwartungshaltung aufbauen, weil die Bindungsperson häufig nicht verfügbar ist – meist auch nicht, wenn sie in der Nähe ist. Dementsprechend erwarten sie keinen positiven Ausgang der Situation und reagieren extrem gestresst und ängstlich innerhalb der „fremden Situation“.

Desorientierte Bindung

Bei dem Bindungstyp hat sich die Bezeichnung Desorganisierte Bindung oder D-Bindung etabliert. Von Marry Ainsworth aufgestellte Typen, die dem desorganisierten Bindungstyp ähneln, sind die Bindungsambivalent-vermeidende (A/C-Bindung) bzw. unstabil-vermeidende Bindung. Der desorganisierte Bindungstyp wurde erst wesentlich später festgestellt. Mary Main, die auch Erwachsene mit dem AAI (Adult Attachement Interview) untersuchte, führte die Klassifikation ein. Es gab immer auch Kinder, deren Verhalten sich nicht eindeutig in eine der drei Hauptreaktionsschemata einordnen ließen. Ainsworth und auch nachfolgende Kollegen stuften solche Kinder meist innerhalb der sicheren Kategorie, und einige wenige als vermeidend, ein. Nach Einführung des 4. Bindungstyps (der D-Bindung) wurden die „bisher forciert klassifizierten Fälle erneut gesichtet“. Einen großen Anteil dieser Kinder klassifizierte man schließlich als desorganisiert/desorientierten Bindungstyp. Kinder, deren Verhalten diesem Bindungstyp zugeordnet wird, zeigen äußerst unerwartete, nicht zuzuordnende Verhaltensweisen. Dazu gehören Stereotypien und unvollendete oder unvollständige Bewegungsmuster. Desorganisiert gebundene Kinder erschrecken oft, wenn ihre Eltern den Raum nach kurzer Trennung wieder betreten, und zeigen eine Mischung von Strategien, wie unsicher-vermeidendes und unsicher-widersetzendes Verhalten. Einige der desorganisiert eingestuften Kinder schreien nach ihren Bindungspersonen nach der Trennung, entfernen sich aber bei der Wiedervereinigung von ihnen. Andere reagieren wie gelähmt mit einem benommenen Gesichtsausdruck für 30 Sekunden, und/oder drehen sich im Kreis und/oder lassen sich auf den Boden fallen, wenn sie sich an den jeweiligen Elternteil wenden. Wieder andere desorganisierte Kleinkinder erscheinen ängstlich in der „Fremden Situation“ mit geängstigtem Gesichtsausdruck, hochgezogenen Schultern und/oder einem Einfrieren aller Bewegungen. Die Bindungstheorie geht davon aus, dass ein Kind auf jeden Fall eine Bindung zu seiner Bindungsperson aufbauen muss. Die Bindungsverhaltensweisen werden aktiviert, sobald es Schutz und Unterstützung bedarf oder die Bindungsperson nicht in der Nähe ist. Allerdings konnte das Kind keine einheitliche Bindungsstrategie entwickeln, um Schutz und Trost zu bekommen: wenn die Bindungsperson – der Mensch der Schutz bieten soll – zugleich der Auslöser für das Bindungsverhalten ist, somit selbst die Bedrohung darstellt, gerät das Kind in eine so genannte Double Bind-Situation, aus der es für das Kind keinen Ausweg gibt.

Eine andere Ursache für dieses Bindungsverhalten zeigt sich bei Kindern, deren Bindungspersonen unter den Folgen eigener Psychotraumata leiden. Die traumatischen Erfahrungen zeigen sich den Kindern im verängstigten Verhalten ihrer Bindungspersonen. Die Angst, die sich im Gesicht einer Bindungsperson spiegelt, welche unter Intrusionen (hartnäckiges Eindringen von den traumatischen Bildern und Gefühlen in die Gedanken) leidet, ist für ein Kind erschreckend und aktiviert sein Bindungssystem. Die Quelle der Angst ist für das Kind nicht nachvollziehbar. Die Bindungsperson kann in einer solchen Situation zumeist nicht adäquat auf die Versorgungsbedürfnisse ihres Kindes eingehen. So zeigten manche Mütter beispielsweise das beinahe eine Minute lange Einfrieren aller Bewegungen, oder zeigten sich durch neutrale Verhaltensweisen ihrer Kinder in Angst versetzt. Das Kind erlebt schließlich die Welt ständig als einen bedrohlichen Ort, dessen Schrecken sich in der Bezugsperson widerspiegelt.

Durch die Bindungstheorie konnten langfristige Effekte der frühen Bindungsperson-Kind-Beziehung nachgewiesen werden.Sicher gebundene Kinder zeigen später adäquateres Sozialverhalten im Kindergarten und in der Schule, mehr Phantasie und positive Affekte beim freien Spiel, größere und längere Aufmerksamkeit, höheres Selbstwertgefühl und weniger depressive Symptome. In anderen Studien zeigten sie sich offener und aufgeschlossener für neue Sozialkontakte mit Erwachsenen und Gleichaltrigen, als vermeidende und oder ambivalent gebundene Kinder. Sicher gebundene Jungen zeigten mit sechs Jahren weniger Psychopathologie als die unsicher gebundenen. Auch könnten frühe Bindungserfahrungen einen neurophysiologischen Einfluss ausüben. Hierbei konnte ein Einfluss von Bindungserfahrungen auf die Ausbildung der Rezeptoren des Hormons Oxytocin gefunden werden, welches wiederum das Bindungsverhalten beeinflusst.